anna_sollanna: (Default)

Одна моя френдесса прочитала недавно книгу с броским названием "В Интернете кто-то не прав" и была несколько удивлена её содержанием. Вместо ожидаемого анализа поведения людей в социальных сетях (мои ожидания от этой книги, основанные на её названии, были примерно такими же) книга оказалась подборкой мнений автора по поводу различных медицинских мифов гуляющих по интернету. И тогда я задумалась, что могло бы быть в подобной книге, реши автор действительно посвятить её феномену споров в социальных сетях. И по результатам размышлений родилась у меня нижележащая статья.
One of my friends has just read a book with a catchy title "Some is wrong on the Internet" and became rather surprised with its content. Instead of expected analysis of human behavior in social networks (I myself, judging by the title of the book, had the same expectations) the book turned out to be a selection of the author's opinions in connection with different medical myths circulating on the Internet. And then I began to ponder over what might have been in such a book had its author really decided to dedicate it to the topic of arguing in social networks. Thus I have written the underlying article.

ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА ВАМ КАЖЕТСЯ ЧТО В ИНТЕРНЕТЕ КТО-ТО НЕ ПРАВ

0. А зачем вообще что-то с этим делать?
В мире миллионы людей, чьё мнение не совпадает с вашим; как говорится, сколько людей, столько мнений. Чем вам так плохо от того, что кто-то не согласен с вами или вы с ним? Зачем указывать людям на их ошибочные, по вашему мнению, суждения? (Если вам нравится сам процесс спора и вы готовы вступать в него как Портос в драку, если вы уверены что вы всегда и во всём по умолчанию правы, если вы педагог любите поучать людей по поводу и без оного, то лучше сразу закройте браузер - эта статья не для вас.) ИМХО единственной разумной причиной для нормального человека поправлять "ошибки" незнакомых людей в интернете, вступать с ними в дискуссии по этому поводу и пр. может быть только желание сделать этот мир лучше уменьшить насколько это возможно энтропию - предоставить людям информацию, которой им не достаёт, и тем облегчить их жизнь. (Ведь если бы вы cами в чём-то искренне заблуждались или чего-то не знали, вы были бы очень рады и благодарны тому, кто расшарил эту полезную для вас информацию, не так ли?) Поэтому инструкцию мою я буду давать исходя исключительно из этого мотива "исправления" чужих ошибок.

5 пунктов всего )



И напоследок самое главное: помните, по большому счёту, все эти вот "исправления", когда "в Интернете кто-то неправ", мы делаем не для них, не для этих людей, что совершают, по нашему мнению, ошибки. Мы делаем это исключительно для себя. (Ведь какая нам в сущности разница, знает ли кто-то там на другой стороне глобуса правильную дату события ХХ? По существу нам от этого ни горячо, ни холодно, мы не становимся от этого ни беднее, ни богаче, ни больнее, ни здоровее.) Это нам неуютно и неприятно от такого количества энтропии во Вселенной, и чтобы сделать себе приятное мы пытаемся довести эти знания до чужих по сути своей нам людей. Поэтому - написали коммент, довели знания - считайте что ваша миссия перед самим собой выполнена, а уж дойдёт ли ваша информация до другого человека и как он на неё отреагирует - это уже, по большому счёту, не ваша миссия, а его собственная (= правильно понимать сигналы из Вселенной).

В общем, всем хорошего дня и интересных собеседников (если вы находите их в Интернете таким оригинальным способом как "коррекция" чужих "ошибок")))

WHAT TO DO WHEN YOU THINK SOMEONE IS WRONG ON THE INTERNET

0. Why should we do anything at all with it?
There are millions of people on Earth whose views are different from yours; as it is said "as many men, so many opinions". Why do you feel bad when someone does disagree with you or you do with someone? What sense is there in drawing one's attentions to their judgments which in your opinion are wrong? (If you adore to argue and ready to do it with or without reason, if you are convinced you are always right, if you are a teacher to preach and moralize on every occasion you'd better close your browser now, this article is aimed not for you.) IMHO the only worthy reason for a normal person to correct strangers' "mistakes" on the Internet, to argue with them about these mistakes etc may only be the desire to make this world better reduce entropy as much as possible - i.e. to provide people with information they lack and thus to make their lives easier. (Were you yourself in a good faith error or not knowing something you would be very glad and grateful to those who shared this useful information with you, wouldn't you?) That is why I'll write my instruction based solely on this motive of correcting other people's "mistakes".

5 points only )

And in the end - the most important thing: remember, in the long run, we make all these "corrections" of people "who are wrong on the Internet" not for their own sake, but exceptionally for ourselves. (What difference does for us make the fact that someone on the other side of the globe knows the correct date of the event XX? In essence, this doesn't have any effect on our lives, it makes us neither poorer nor wealthier, neither sicker nor healthier.) It's we who feel uncomfortable and upset of such amount of entropy in the Universe that we are ready to pay our time to do a pleasant for us thing of providing completely strangers with some knowledge. Thus having written a comment (= providing a piece of knowledge) you can consider your mission towards yourself fully accomplished. Whether the knowledge you provided would penetrate the mind of your interlocutors and how they would perceive them - this, in the end, is already their mission (= to react correctly to the signals sent by the Universe) and not yours.

Anyway, I wish you all to have a good day and to meet interesting people on the Internet (if you usually search for them with such a way like correcting other people's "mistakes"). ))

anna_sollanna: (Anne Shirley)

Итак, про идеальную на мой взгляд школу. Точнее, даже не про школу, а про концепцию образования вообще.
ИМХО школа как таковая должна включать в себя всего лет 5 обучения. (Всё дальнейшее я бы отнесла уже к послешкольному образованию, подробнее об этом я напишу ниже). И эти пять лет "обучения" имеют перед собой две основные цели:
1) дать ученику минимальные знания по разным предметам, причём такие что пригодятся ему в его повседневной жизни;
2) помочь ему определиться в выборе профессии.

Well, today I am going to tell you about my idea of an ideal school. Or, to be more precise, about an ideal education concept in general.
The school itself should consist of 5 grades only (the rest of education I would refer to as the "postschool" education, I'll give more explanations below). And these 5 years have two goals to achieve:
1) to give pupils the necessary minimum of useful knowledge without which one can't survive in the modern society;
2) to help pupils to make their choices of profession.

1. Какие же должен ученик получить навыки и знания, и на какие предметы должен быть поделён материал?

8 пунктов )



1. What skills and knowledge should pupils obtain and what subjects should there be in the syllabus of the ideal school?

8 points )

2. Выбор профессии
Уверена, найдутся возражающие и утверждающие, что некоторые дети и в 17 лет не могу понять, кем хотят быть, не говоря уже о возрасте в 12 и тем более 7 лет; однако я считаю что при правильной подготовке с первого класса по окончанию класса пятого практически все смогут определиться с выбором.

Read more... )

И вот так плавно мы "закончили" школу и подошли к "послешкольному образованию".

2. Choice of profession
I know there are people who will disagree with me and state that some children can't decide whom they want to be even at age of 17, not to speak about the age of 12 and even 7; but I am pretty sure that with the right preparation from the first till the fifth grades almost all the pupils will be able to make an informed choice.

Read more... )

And thus we have gradually come to the "postschool education".

Послешкольное образование

Вообще поначалу я думала назвать этот этап "старшей школой", но потом поняла, что у кого-то он будет пару лет (парикмахеры-повара), а у кого-то (врачи) может быть и 10, а 15 лет в школе никто не учится, поэтому школой его не назовёшь. (Но и институтом-универститетом тоже не поворачивается язык назвать.) Поэтому пусть постшкольное образование или "постшкола".

Какие у неё будут главные черты:

4 пункта )

Postschool education

Initially I wanted to name this stage a "senior" school but then I realized that some will have it for a couple of years only (cooks-hairdressers) and some (doctors) may have for even 10 and more, and a period of 15 years is too long to be called a "school". But also no one enters a university being 12 years old, that is why I decided to call this stage "post-school".

What should be its main features:

4 points )

При такой концепции образования, когда школьники будут получать только необходимые им знания и не тратить драгоценное время юности на всякую ерунду, я более чем уверена, что и качество самого образования повысится в разы; и гораздо больше детей будут любить, а не ненавидеть школу, и вспоминать свои школьные годы с радостью и благодарностью, а не с обидой за зря потраченное время и не с отвращением ко всем насильно "вдолбелнным" им в голову "знаниям" и самом процессу подобного "вдалбливания".

And I am pretty sure that with such educational concept, when pupils will acquire only necessary knowledge and won't spend precious time of youth on all sort of rubbish, the quality of education will increase in times and much more pupils will not hate but love their school, schoolteachers and school years and recall all this with warmth and gratitude, not with horror and disgust towards the process itself and useless "knowledge" rammed into their minds.

anna_sollanna: (Anne Shirley)
Навеяло недавно происшедшими событиями.
This post is cast by some recent events.

С детства не любила "праздники по заказу", когда если в стране/городе произошло что-то значительное, все обязаны радоваться и улыбаться, ходить обязательно на все посвящённе этому мероприятия. И также не любила обратные ситуации, когда происходило что-то трагическое, и все как один были обязаны одеть маски скорби и печали, стереть улыбки со своих лиц и т.п. И самое неприятное во всём этом было то, что обязательно находился кто-то из твоего окружения, который считал своим долгом "ткнуть тебя носом" в то, что твоё настроение не совпадает с той "разнарядкой", что на сегодня выдали всем. "Чего это ты хмуришься, когда у всей страны праздник? Не рад, что ли?" или "Чего это ты такой весёлый, когда мы тут дружно скорбим?". Твоё несоответствие "общественному настроению" зачастую вызывало непропорциональное чувство вины.
Since my childhood I haven't liked things what I called "celebrations by order" - when there were some significant events in a country or a city and all had to attend all the concomitant activities and to show their joy, to smile and so on. I have also disliked the contrary situations, when something bad was happening and one and all had to show grief, cancel all their activities that can be considered as entertainments and so on. And the worst was that there always were people who considered it was their duty to thrust under your nose that your expression and behaviour didn't match with expected ones. "Why are you so gloomy when the whole country is celebrating? Aren't you glad that... ?" or "How do you dare to be so happy when we all are in a deep sorrow? Such lack of correspondence with the common mood used to cause a huge sense of guilt in me.
Но с возрастом, когда я поняла, что никто никому ничего не должен, подобное несоответствие практически перестало меня волновать. Никто не обязан подчиняться общественному ликованию или скорби, в каждый момент каждый имеет право на свою грусть и свою радость, и никто другой не вправе заставлять его испытывать совершенно противоположные эмоции. Хотите вместе с кем-то радоваться или разделить чьи-то переживания - пожалуйста. Не хотите - имеете полное право не делать этого. Главное при этом не забывать, что проявлять свои любые эмоции и чувства вы имеете право только в рамках границ ваших свобод - хотите веселиться, пожалуйста, но только у себя дома и/или в кругу тех, кто разделяет в данный момент ваше веселье. Горюете и плачете - ваше право, но не пытайтесь заставить всех делать это вместе с вами.
But having grown up I realized that nobody owes anything to anyone and from that time such a lack of correspondence has stopped troubling me. Nobody should obey neither to common exaltation nor to common grief, everybody has his/her own rights of their own feelings of joy or of sorrow, and nobody can force anybody to experience emotions that person doesn't want to feel. Want to share someone's joy or someone's sorrow - you are welcome. Don't want to share - you have the right not to. The main point is not to forget that to show your both positive and negative emotions you may only in the frames of your freedom. Wanna to make merry - you are welcome but only at your home and/or with those wanna join you. Wanna to grieve and cry - you are in your full right to do it but never to force the rest of the people to do it along with you.
В мире постоянно происходит множество событий, как радостных так и печальных одновременно, всегда у кого-то есть повод скорбить, а у кого-то веселиться. Будьте взаимовежливы, проявляйте ваши чувства в рамках ваших ваших свобод, не навязывайте их окружающим, и будет вам счастье мир с чуть большим уровнем гармонии, в котором жить всем станет хоть немного но лучше и удобнее.
There are a lot of different events happening all the time in the world, both happy and sad, everytime there are people having reasons to be joyful and there are people having reasons to be doleful. Be polite to each other, express your feelings in the frames of your freedom, don't impose your feelings on other people and you'll be happy you'll get a world with a little higher harmony level to live where will a little bit easier for all of us.
anna_sollanna: (Anne Shirley)
Под таким вот броским заглавием напишу я сегодня на тему уступания места в транспорте. (Навеяло опять просмотром сериала "Скорая помощь", простите.)
Such a flashy title I am using for the post which will be about giving up places to other people in public transport. (In fact it was inspired by one episode of ER TV-series.)

Никто никому ничего не должен, за исключением случаев, оговорённых законом (то есть, если вы, например, взяли в банке кредит, и ваша подпись есть на соответствующих документах, значит, вы должны определённую сумму банку. И ничего кроме.). И уступать место кому-либо в транспорте вы тоже не должны. Да, каждый едущий в общественном транспорте имеет право попросить другого такого же едущего с ним в одном вагоне, автобусе и пр. уступить ему место, но тот другой имеет полное право ему это место не уступать.
За предыдущие полжизни, прожитые в Питере, в общественном транспорте я наездилась достаточно, доводилось мне быть как в ситуациях, когда меня просили уступить место, так и когда уступали (гораздо реже) мне. Если меня просили вежливо, с улыбкой, то я обычно так же с улыбкой и быстро уступала. (Ведь когда ты делаешь приятное хорошему человеку, тебе самой от этого становится на душе тепло и приятно!) Правда, чаще просили невежливо, нагло, а то и по хамски, обращаясь на ты (типа "Девушка! Уступи мне место!"). Этим я тоже уступала (ибо в противном случае такие люди могли раздуть скандал на весь вагон/автобус, что было бы еще неприятнее, чем просто ехать стоя), только без улыбки, безо всяких слов и не торопясь (у меня обычно были наушники в ушах, телефон в руках, зачастую верхняя одежда на коленях, с собою всегда сумочка и часто ещё и пакет, и вот пока я всё это ни упаковывала и ни одевала, я не вставала).
Nobody owes anything to anyone except, of course, cases stipulated by law (i.e. if you took a credit in a bank - signed all corresponding papers and so on - it means that you owe the appointed sum to the bank, but nothing more). And you don't have to give up your places in public transport to anyone. Yes, any person using public transport and having tickets without definite places can ask their fellow travelers to give up their places, but these fellow travelers have their full rights not to do it.
During the previous years when I used to live in Saint-Petersburg, I have ridden in public transport a lot and I've been very many times in the situations when both I was asked to give up my place and when I was given up one (much more seldom). If somebody asked me to do it politely, with a smile, I always gave my place quickly and also with a smile. (Because when you please a good person you yourself feel warmth and joy!) But often people asked me without any courtesy, rudely, even using the word thou instead of you (like "Girl! come on! Give me your place!") I obeyed even to these people (because else they might have created a scandal, and being in a center of a scandal is worse they just to ride in the standing position), but without any smile and any words, and very slowly (I used to have earphones on my head, a cell phone in my hands, often a jacket on my lap, always a purse and often a packet also, and I didn't stand up before I had not packed and put on all this stuff).
Read more... )
Но как же быть в ситуации, спросите вы, если человеку действительно настолько нехорошо, что просто необходимо сесть, если без этого он упадёт и пр. А тут всё очень просто, таких людей не спутаешь ни с кем, ибо ни ведут себя совершенно по другому. Они не выбирают себе конкретную жертву, которую хотят согнать с места (меня часто удивляло, почему некоторые "бабушки" выбирали именно меня, а не сидящего рядом парня; видимо, понимали, что парень пошлёт их далеко и надолго, а со мною их фокус по получению сидячего места имеет гораздо больше шансов пройти), они не ведут долгую игру намёков и жестов; им абсолютно всё равно, куда сесть, они отдают себе отчёт в том, что у них есть очень мало времени, чтобы принять сидячее положение до того, когда будет слишком поздно, поэтому они обычно максимально громко, насколько позволяет им их состояние, и максимально коротко, говорят обычно что-то типа: "Мне плохо, уступите, пожалуйста мне кто-нибудь место". И вот заслышав это, я подскакивала обычно как ужаленная (и как правило еще несколько человек одновременно со мной), и если моё место оказывалось ближайшим удобным для человека, то дальше помогала ему сесть, спрашивала, не нужна ли ещё какая помощь (у меня всегда с собою есть небольшой запас разнообразных лекарств) и всячески опекала. Ибо мне самой бывало тоже становилось плохо от жары (или по каким-либо другим причинам) в общественном транспорте, я и понимаю, как в подобной ситуации человек себя чувствует.
But what to do in a situation when somebody really needs to have a seat, if they feel so bad they can collapse without? The answer is very simple, you can't mix these people up with anyone else because they behave totally differently. They do not choose a definite "victim" whose place they want to get (I was always surprised why some old women preferred me but not a guy sitting closer to them as a victim, may be because they were pretty sure that the guy would completely ignore them and with me their chances were higher), they do not play the long game of inclinations and gestures, they realize that they have a very short time to get a seat before they collapse and that is why they say something like this briefly and as loudly as they can: "I feel very bad, somebody please give me a seat". And having heard this I usually jumped as if stung (and as a rule several people always jumped at the same time with me) and if my place was the nearest suitable for the asking person I helped them to seat down, asked whether they needed any more help (I always have a little set of different medicines with me) and took care about them as much as I could. Because I myself used to feel bad in public transport (because of heat or other reasons) and I know how a person feel in these circumstances.
anna_sollanna: (Anne Shirley)
Никогда не могла понять, почему эту парочку вдруг стали пиарить как образцовых супругов, примером любви, верности и т.п. Видимо, те, кто это делает, даже не удосужились легенду о них прочитать, а тем более - разложить по полочкам, чем на самом деле руководствовались герои легенды.
I have never been able to understand why this couple suddenly became a symbol of ideal spouses, an example of love and fidelity and so on. It looks like people who are promoting this tale did not even find time for reading it, all the more - to analyze the behavior of tale heroes and find out what were their real motives.
Итак, он князь, а она - простолюдинка. Он тяжело заболел, после безуспешных попыток вылечиться "по месту проживания" поехал по окрестностям в поисках хоть кого-нибудь, кто мог бы облегчить его страдания. Она как раз же обладала определёнными знаниями и навыками, и узнав, что он ищет лекаря, грамотно себя подала, чтобы ей, не врачу вовсе, а простой девице, дозволили "полечить" князя. Сделать это она согласилась небезвоздмездно, а только за плату, причём такую, выплата которой была бы для князя весьма проблематичной и связанной с риском утраты его княжеского титула, а именно - захотела, чтобы он взял её в жёны. (Губа не дура у девицы, а?) Вылечится князю хотелось, а вот жениться - нет, и он решил, что раз он князь, а она простолюдинка, то ему ничего не стоит её обмануть, пообещать осуществить требуемую выплату, получить лекартво, а потом про обещание благополучно забыть. (Ну что она, простолюдинка, сможет сделать ему, князю?) Однако на каждого мудреца довольно простоты, и девушка оказалась гораздо хитрее, чем мог представить себе князь. Лекарство, выданное её, излечило болезнь не до конца, и пытавшийся откупиться от неё богатыми дарами князь вскоре снова был болен. (Видимо, окончательно излечить князя девушка собиралась только уже в статусе его законной супруги.) Тут князь, похоже, понял, что вылечиться сможет только ценой брака, и здоровье оказалось ему дороже социального статуса, так что он сделал своею женою ту, к которой, судя по тому, что об этом нет ни единого упоминания в легенде, никакой любви он не испытавал. (Про чувство девушки тоже ничего не говорится, до заключения брака она князя вообще в глаза не видела, так что похоже что единственное, что привлекло её в нём, было его материальное положение). Такой вот у них получился брак по расчёту, между интриганкой и обманщиком. (По другому, извините, девушку, желающую выйти замуж по расчёту за незнакомого, но властьимеющего и богатого человека, и мужчину, не держащего свои обещания, назвать никак не могу.)
So, he is a prince, and she is a common woman. He is severely ill, and after some unsuccessful attempts of his doctors to cure him he has started a search for person to help him in his whole kingdom. She, though a common woman, has some secret knowledge in medicine and, having heard that the prince is looking for a doctor, skilfully proposes her services. Of course, these services won't be free for the prince, and she sets the highest price available - she wants to become the prince's wife. (She knows on which side her bread is buttered, doesn't she?) The prince, of course, wants to be cured but doesn't want to marry, so he decides to swindle the girl. Because she is a common woman and he is a prince it seems very easily to give her a promise to marry, to take her remedy and then to break his word. But the girl turned out to be much more cunning than the prince, her remedy helped him but did not cure entirely, and the prince, who nevertheless had sent her very generous gifts as a payment for her treatment, very soon became again severely ill. It looks like at this time he realized that he could gain his health back only at the price of marriage, and he valued his health more this his freedom, so he made the girl to whom he didn't feel any love (there are no mentions of his feelings towards her in the tale) his wife. (Btw there are also no mentions about girl's feeling towards the prince, she did not even see him before the wedding; so it looks like the only thing that had attracted her to him had been his money and power.) So the marriage was a marriage of convenience between an intriguer and a swindler. (Sorry, I have no other words for a girl, wanting to marry a rich and powerful stranger, and a man, who gives promises without any intentions to keep them.)
Ещё немного слов )
some more words )
Текст легенды, кому интересно, брала отсюда: www . petr-fevronia . ru / category / 2
The English version of the tale can be found, for example, here: https://en.wikipedia.org/wiki/The_Tale_of_Peter_and_Fevronia
anna_sollanna: (Anne Shirley)
... не станет удерживать женщину, если она не хочет быть вместе с ним; а вот если она выбрала именно его, а не соперника, то будет сражаться за неё до последнего. Тот же, кто в первом случае будет пытаться удержать женщину силой, до последнего, а во втором трусливо слиняет, оставив женщину саму разбираться с нежеланными домогательствами другого, таковым НЕ ЯВЛЯЕТСЯ.
Навеяло прочтением "Всё красное" Иоанны Хмелевской.
... won't even try hold a woman who doesn't want to be with him; but if she chooses him over his adversary, the real man will fight for her till his last breath. A man who in the first case will hold the woman by force, and in the second will cowardly leave her to fight with aggressor's harassment by herself, is NOT A THE REAL MAN by all means.
This thought dawned on me when reading "Allered" by Joanna Chmielewska.
anna_sollanna: (Anne Shirley)
Начало здесь. The Beginning is here:
http://anna-sollanna.dreamwidth.org/5997.html
5. Разговор
Итак, "место отхода" подготовлено, страхующий "на посту", вы собрали вещи и готовы, наконец, сказать вашему партнёру слова, которые он/она, скорее всего, не ожидает и будет не особо рад услышать.
Вообще в этой ситуации, как и в любой другой, когда приходится делать кому-либо больно, после первого же "удара" (если, конечно, оппонент не ответил на него откровенной агрессией), как правило, тут же возникает ошеломляющее чувство жалости к нему/ей, желание утешить его/её, смягчить его/её страдания и пр. Но пойти навстречу этому чувству - это самое худшее, что можно сделать в этой ситуации. Запомните, НЕВОЗМОЖНО ОДНОВРЕМЕННО БИТЬ ОДНОЙ РУКОЙ И УТЕШАТЬ ДРУГОЙ! Поэтому оставьте сразу все ненужные утешения (даже типа "ты такой хороший/хорошая, ты обязательно встретишь кого-нибудь достойного/лучше меня"), утешать вашего почти уже бывшего партнёра теперь уже не ваша забота. НО! несмотря на всё это, вы всё же в силах хоть как-то уменьшить страдания партнёра в этой ситуации, а именно - сделать процесс вашего расставания максимально быстрым и сократить болевые ощущения до минимума. Не нужно растягивать ваше объяснение на несколько часов, и тем более на несколько встреч, лучше (для всех, и для вас, и для вашего партнёра) будет решить все за один удар раз.
Вообще подобная ситуация мне очень напоминает хирургическую операцию типа удаления зуба, проводимую без какой-либо анестезии. Вы выступаете тут в роли врача, а ваш партнёр в роли больного. Поэтому, когда одна из так называемых celebrity, рассказывая про свой разрыв с мужем, говорила, что просила его уходить от неё не сразу, а "по чуть-чуть" отдаляться, мне слышать это было по меньшей мере странно. Неужели приятнее удалять зуб (без анестезии!) по чуть-чуть, каждый день по миллиметеру его вытаскивая? По мне так лучше, когда удалят всё и сразу; к тому моменту, когда у пациента "по чуть-чуть" зуб наконец будет достан, у того, у кого вырвали за один раз, уже и рана заживёт и следов не останется!
Вторая вещь, которую стоит держать в уме во время разговора (помимо того, что его нужно сделать максимально кратким и содержательным), это то, что нужно постараться сохранить взаимное уважение (если, конечно, к моменту расставания оно у вас еще осталось). Неизвестно, как сложится дальше жизнь, может быть, судьба еще сведёт вас в каком-то другом качестве (коллегами по работе, соседями, друзьями друзей в какой-то большой компании), и если вы во время вашего расставания умудрились разругаться в пух и прах, став заклятыми врагами, то вам потом, случись вновь пересечься, общаться будет весьма тяжело. Более того, "цивилизованное расставание" увеличивает на шансы "воссоединение", если вы вдруг таки поймёте через какое-то время, что снова хотите быть с этим человеком. Даже если ваш партнёр ответит вам словами, которые вам будет неприятно слышать, не спешите отвечать ему тем же. Если он/она действительно окажется недостойным человеком, высказать ему/ей это вы всегда успеете при желании. (Помните, пациенту во время операции без анестезии очень больно, и его крики в адрес врача на самом деле свидетельствуют не столько о его отношении к врачу, сколько о его болевых ощущениях.) А если ваш партнёр на самом деле благоразумный и достойный человек, то скорее всего, после, когда боль несколько уляжется, он извинится за свои неосторожно сказанные в ваш адрес слова.
И еще важный момент - не давайте вашему партнёру ложных надежд, не говорите и не делайте вещей, которые могут заставить его поверить, что ваше решение еще не окончательное и вас возле него ещё что-то держит (это касается как вашего поведения во время разговора, так и во все последующие дни-недели-месяцы). Все обещания относительно совместных активностей, данные вами когда-либо во время ваших отношений, идут лесом. Никаких тебе визитов на день рождения бабушки (которую вы давно пообещали навестить), помощи в написании курсовой и пр. (Исключение составляют разве что совместные финансовые активности, подкреплённые соответствующими докмуентами, типа кредитов на телевизор и пр. которые не могут быть улажены одним партнёром по отдельности. Но и общаться по их поводу стоит очень сухо и сдержанно, лимитируя время абсолютным минимумом.) Помните, такими поступками вы замедлите, и существенно, "заживление раны" и общее восстановление пациента.
Продолжение пункта 5 и остальные 3 пункта )
5. The talk
Well, the place for the night after is ready, the "standby person" is "on guard", the necessary things are packed and you are finally ready to say to your partners words that they, most probably, do not expect and are not ready to hear.
In general, in this situation like in all others when you have to hurt someone, after the first "blow" has been made you almost immediately begin to feel an enormous sense of pity and desire to console your opponents, to ease their pain and so all (if your opponents, of course, haven't answered your blow with an open aggression). But to follow this sense is the worst you can do in this situation. Remember, YOU CAN'T SIMULTANEOUSLY BEAT A PERSON WITH ONE HAND AND TO CONSOLE WITH THE OTHER! So leave all the unnecessary consolations (even something like "you are a very good person, you will for sure meet one you deserve" and so on), to comfort your already ex partner is now not your task. But! In spite of all this you are still able to ease somehow your partner's sorrows, namely - to make the process of your break up as fast as possible and on the other hand, to make the pain of this process as little as possible. To do this you shouldn't stretch this talk into several hours (and all the more into several talks), it would be better for both of you to settle the matter at once.
The whole situation reminds me a lot a case when some surgical operation (like removing a tooth) is being done without any anaesthesia. In this case you play a role of a doctor, and your partner is a "patient". That is why when I read when one of so named celebrities, telling about her break up with her husband, said that she had asked him to leave her not at once but step-by-step, I was surprised very much. Is it really much more pleasant to extract a tooth (without anaesthesia!) step-by-step, a millimeter per day? I prefer to have the tooth removed at once; at the moment when the tooth of step-by-step patient is finally completely removed (and there is still a wound to be healed and so on), "at once" patient will have the wound healed and the scar disappeared!
The second thing you should keep in mind during the talk (except that the talk itself should be as shortest and as substantive as possible) is that you should try to keep mutual respect with your partners (of course, if you still have any respect for them at the moment of the talk). You don't know for sure what future you may have, there is still a possibility that your and your partners' lives may be connected somehow in future (you can turn out to be colleagues, neighbors, friends of friends and so on), and you if become enemies during your break up it might be very difficult for you both to communicate with each other if some of described situation happen. Furthermore, a civilized break up increases your chances to be with this person together again if after some time you decide to return to him/her. Even if your partners answer you with unpleasant words you won't like to hear, don't rush to reciprocate insults. If later it turns out that your partners are indecent persons you will always be able to tell them what you do think of them. (Remember, patients feel pain during an operation without any anaesthesia, and their yelling at the doctor indicate in fact the level of the pain and not necessarily the feeling of the patient towards the doctor.) And if your partner is a decent and reasonable person, most probably, he/she will apologize to you for the unwise words later, when the pain is abated.
And one more important thing - do not give your partners any false hopes, do not tell them and do not do things that may made them think that in fact you are not permanently leaving them, that your decision is not final and there still are things holding you near them (you should keep this in mind both during the talk and all the months later). All the promises you made before should be gone back. No any together visits to grandparents (though your still like them and promised to visited them long long ago), no any help with writing essays and so on. (The only exception are financial activities, like joint loans etc, that you and your partner took together and which can be settled together only. But to communicate about and solve these problems you should in the most dry and reserved way.) Remember, giving these "false hopes" you'll substantially slow "the healing of the wound" and the whole patient's recovery.
Continuation of the point 5 and the rest 3 points )
И последний вопрос, ответ на который вы, возможно, захотите узнать: если разрыв прошёл относительно спокойно (если после всего, что было между вами во время разрыва, вы всё еще продолжаете уважать друг друга), можно ли остаться друзьями? ОСТАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ (ибо вы ими и не были перед последними изменением социального статуса, вы были возлюбленными, любовниками, партнёрами, супругами, но никак не просто друзьями), НО МОЖНО ПОПЫТАТЬСЯ СТАТЬ ДРУЗЬЯМИ СНОВА. Но для этого необходимо, чтобы с момента вашего расставания прошло полгода, а лучше год; чтобы в жизни вашей бывшей "второй половины" (да и вашей тоже) прошло достаточно событий, затмивших ваше расставание. Чтобы вспомнив о вашем разрыве, он/она не испытывали неприятных чувств, а могли бы сказать что-то типа "Маша? Вот с Машей мы расстались по человечески, не то что с Катей, которая была после неё..." или даже "Я так рад, что мы тогда расстались с Машей, ибо иначе я бы не встретил Свету, с которой я сейчас очень счастлив!" И вот тогда, если просто по-человечески вы и ваша бывшая "вторая половинка" друг другу всё еще интересны, вы имеете шансы снова стать друзьями. (И это реально, такой опыт у меня тоже был!)
Вот как-то так. Если вам что-то непонятно, если вы хотите что-то уточнить или дополнить - смело пишите в комментарии!
PS Обычно напоследок желают, чтобы выданные советы пригодились, или же не пригодились, но в моём же случае я не буду желать вам ни того, ни другого. (Ибо если они вам пригодятся, то значит, что вам придётся пережить разрыв с близким человеком; а если нет, то это может означать как и полное счастье в личной жизни, так и полное несчастье, избавиться от которого нет сил.) Поэтому пожелаю вам, что если вы окажетесь в ситуации, в которой они могут быть вам полезны, чтобы они вам помогли, и чтобы вы с максимальной скоростью и минимальными потерями для себя и окружающих переместились из ситуации, которую я описываю в пункте 0, в ситуацию пункта 7. :))))
And the last question an answer to which you might want to know: if your break up with your ex went smoothly enough (if you still respect each other and so on) is there an ability to stay friends? The answer is no, YOU CAN'T STAY FRIENDS WITH YOUR EX (because before your social status changed you used to be not friends, but lovers, spouses, partners and so on, but by no means friends) BUT YOU CAN TRY TO BECOME FRIENDS AGAIN. But for this it is necessary some time to pass, a half a year or better the whole one. It is necessary for your ex partner (and for you also) to experience some new events, to have some impressions to excel your break up. For your partner to recall your break up not feeling pain, but saying something like this: "Mary? Our break up was a civilized one, especially in comparison with the one with Kate who used to be my girlfriend after Mary" or even "I am very glad Mary left me the previous year because else I wouldn't have met Jane with whom I am very happy now!" And only then, if you and your ex still are interested in each other like friends, you have chances to become friends again (And this is real, I have had such experience myself too!)
That's all I have to say on this topic. If you have any questions or additions or clarifications - please don't hesitate to leave your comments!
PS When a person usually gives pieces of advice he/she then wishes his/her readers that they will or won't need them. I'll wish you neither of this (because if you do need them it will mean you will experience a break up with a person who is very dear to you now; and if you don't it may mean both perfect happiness and the complete disaster in your private life). So I'll wish you if you ever are in the situation such words of advice may be useful they be really helpful for you and you move with maximum speed and minimal losses from the situation I described in the point 0 to the one from the point 7.
Take care and be happy!
anna_sollanna: (Anne Shirley)
В последнее время в ленте друзей периодически появляются посты на тему домашнего насилия и о том, как грамотно вести себя в подобных ситуациях; так что я тоже решила внести свой вклад и выложить свои старые заметки на близкую тему, сделанные много лет назад. Оговорюсь сразу, что ситуация у меня была куда более банальная и менее тяжёлая, от насилия физического меня Бог миловал, но тем не менее, прочти я подобный материал тогда, это существенно упростило бы мою жизнь.
Recently I've seen in my friend feeds several posts about domestic violence, how to behave correctly in these situations and so on; so I decided to add my contribution into it and to post my old notes on a similar topic I had made long ago. I would like to stipulate especially that my situation was much more trite and much less severe, God saved me from physical violence, but nevertheless, had I read such notes that time it would have simplified my life considerably.

Выяснилось, что моё предисловие к статье оказалось несколько "с толку сбивающим", поэтому напишу точно, что же побудило меня опубликовать её. Решающим фактором стала вот эта статья, прочитав которую, я задумалась о том, как избежать попадания в такую ситуацию, вспомнила определённый собственный опыт по расставаниям, и решила изложить мои мысли в виде советов.
It turned out that my foreword to this post was rather vague, so I decided to give you more explanations. What directly gave me the rise to write my post was this article about domestic violence (it describes a situation when a girl told her boyfriend that she was leaving him, stayed in the flat they rented together for the night after the talk, and during this night was beaten by him severely; she describes all the succession of events in her article and gives words of advice to victims of domestic violence). Having read it I began to think how to avoid such a situation at all, recalled some of my experience of leaving partners and decided to post my notes on this topic.

Итак, "пособие" для тех кто уходит (или еще только собирается уйти от своего, скажем так, партнёра). So, this is my manual for people who are going to leave their partners or are only planning to do it.
Вообще разных советов на тему отношений между людьми в наше время написано очень много, начиная с того, как найти свою "любовь" и заканчивая тем, как эту самую "любовь" удержать. Последние бывают и вполне себе разумными, если в них описывается, как бытовые мелочи могут испортить жизнь и отвратить друг от друга двух любящих людей, и как этого избежать; а бывают и совсем даже неразумными, где зачастую описываются варианты удержания партнёра способами в том числе и уголовно наказуемыми. А вот руководств для тех, кто чувствует себя неуютно в текущих отношениях и хочет выйти из них с минимальным вредом для себя и партнёра, мне как-то не встречалось. Лучшее, что я читала на близкую тему, была книга доктора Курпатова "Как пережить развод"; правда, описываемые в ней ситуации мне постоянно приходилось инвертировать, ибо она была написана для женщин, от которых ушёл муж, а я была как раз в роли того самого "уходящего мужа". Надеюсь, что если вам доведётся вдруг оказаться в ситуации подобно моей, то мои советы помогут вам пережить её как можно легче и не повторить моих ошибок.
On the whole, there have been recently published lots of books with words of advice on relationships, starting with how to find "your love" and ending with how to keep it. Some of the latter, which describe how petty details of life can spoil relationships and how to avoid this, are rather reasonable; but some of the books are very irrational, with pieces of advice containing methods that are even criminal. But I have found no any manuals for those who feel uncomfortable with their current partners and want to leave them. The best book on a close topic was the book of Dr. Kurpatov "How to survive a divorce", but during reading it I had continuously to "invert" all the described situations, because the book is written for women who are being left by their husbands, and I myself was in a position of the leaving spouse. I hope that if you turn out to be in a situation like mine my words of advise will help you to go through it as easy as it can be and not to repeat my mistakes.
Итак, в какой же я была ситуации и кому я адресую мои советы. Как я уже писала выше, мне повезло и ситуации физического домашнего насилия мне довелось избежать, поэтому здесь ничего из личного опыта я посоветовать не могу (хотя возможно, что некоторые мои советы пригодятся и в этой ситуации). И если вы вашего партнёра то видеть не можете, то жить без него - мои рекомендации точно не для вас. А вот если вам не в чем партнёра упрекнуть, он ничем вас не обидил, вроде бы хороший человек, но вам с ним перестало быть комфортно, и вас это тяготит, и вы вроде бы уже испробовали все средства для возвращения ВАШЕЙ былой любви к нему, но ничего не помогает - то это та самая ситуация, которую в своё время довелось пережить мне, и по поводу которой будут мои дальнейшие рекомендации. А начну я описание этой ситуации с пункта номер 0.
Well, what my situation was and whom I address my advice. As I wrote before, God saved me from real physical violence, so I can't give any advice on this particular situation (but nevertheless my information may be helpful in such a situation too). And if you can't decide whether you can't live with your partner or whether you can't live without him/her - these recommendations are definitely not for you. But if you can't blame the partners, they haven't offended you anyhow, you feel that they are good people, but not the right persons for you anymore; and you feel uncomfortable with this situation, being with them oppresses you, you have tried all means to return YOUR love for them but all failed - this is the same situation that happened to me, and all my recommendations will be about it. And I'll start them from the point number 0.
0. А надо ли вообще уходить? But do you really need to leave your partner?
Странный вопрос, не правда ли? Ведь если человеку некомфортно, например, на его текущем месте работы и он подумывает о том, чтобы подыскать новое, то никто его обычно не осуждает; как правило, его поддерживают даже текущие коллеги; и если вдруг у него что-то не сложилось на новом месте, то его (если он, конечно, ушёл со старого "по доброму") с распростёртыми объятиями примут обратно (лчино знаю таких людей!). Почему же на людей, решивших уйти от ничем их не обидивших, но переставших быть милыми, партнёров, общество вообще и другие близкие люди в частности смотрят косо? (Старшее поколение тут же начинает вещать народные мудрости типа "от добра добра не ищут", сейчас, мол, его прогонишь, а потом он найдёт себе кого лучше, и тебя не возьмёт обратно и т.д.) Меня вот мучало страшное чувство вины, человек меня по-прежнему любит, заботится обо мне, столько для меня сделал, как же я могу бросить его и уйти? (ИМХО единственный плюс, как бы это кощунственно не звучало, домашнего насилия, что в этой ситуации ты твёрдо знаешь, кто прав, а кто виноват, и если бы на меня подняли руку, то всякое чувство вины тут же бы улетучилось, и я бы точно знала, что мне нужно уходить от этого человека.) Что можно посоветовать страдающему дискомфортом в отношениях и одновременно чувством вины от желания из этих отношений выйти человеку:
- Во-первых, вы себя нашли, как говорится "не на помойке", вы для себя самый важный человек и если вам (по большому счёту, если хотя бы одному из партнёров) в отношениях некомфортно, то это уже неполноценные отношения, и продлевать их дальше нет смысла. Если вы сами себе не поможете, то за вас это никто не сделает;
- Во-вторых, разрыв этих отношений, в конечном итоге станет благом и для вашего партнёра тоже, и вот почему. Пока он с вами, с человеком, который его уже не любит на 100% и не может дать ему всего того, что он заслуживает, он теряет драгоценное время, которое мог бы проводить с тем, кто бы любил его на все сто. ("Вторых половинок" на самом деле множество, про это я писала здесь) Так что чем дольше вы с партнёром пребываете в таких "разладившихся" уже отношениях, тем больше вы лишаете и себя, и его, счастья, возможного с кем-то другим.
- И небольшое "в-третих". Как быть в ситуации, если ваш партнёр знает, что вы его уже не любите, но утверждает, что его это устраивает, что он согласен быть с вами хоть "ковриком возле кровати", но только чтобы быть. Тут или он себя не уважает, раз на такое согласен (вы-то, надеюсь, достаточно себя уважаете и любите, чтобы не быть с таким человеком?), или хочет удержать вас любой ценой, любыми средствами, говоря, что готов терпеть всё; и имеет какой-то корыстный интерес оставаться в таких ущербных отношениях. У меня в такой ситуации пытались еще вызвать чувство вины, дескать, "я вот такой хороший, я с тобой, хоть ты меня и не любишь, а ты меня, несмотря на всё это, не любишь, поэтому ты плохая; но я-то хороший, поэтому я буду с тобой, хоть ты меня и не любишь" и так далее... Так вот, знайте, вот такие попытки быть с вами любой ценой, вот такое манипулирование это фактически уже ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ, только в психологической форме! (Не зная этого, я в своё время надолго застряла в подобных отношениях, и мне стоило большого труда из них выбраться.) Так что если пункт "в третих" оказался про вас, то вам быстрее всех нужно уходить от такого партнёра.
Итак, когда вы приняли решение, что уходить нужно, можно приступать к пункту первому.
A rather weird question, isn't it? Because if, for example, a person is feeling uncomfortable at their current job and is thinking about leaving it, usually nobody condemns such a person; furthermore, as a rule these persons are being supported by their current colleagues, and if somethings happens to be wrong at this person's next job he or she are able to return to their previous job (of course, if they had left it peacefully), I myself know some of such people! So why are people who want to leave their partners, their good but not loved anymore partners, are looked askew? (Having known about such a case elderly relatives are usually start to say such "popular wisdom" like "the best is the enemy of the good", "you'll leave him know and he will find a better girl and then you'll regret about it" and so on.) Being myself in such a situation I was tortured by the sense of guilt, because my partner had been taking care of me for so long, had made a great deal for me; leaving him in such situation felt like betrayal. (IMHO the only advantage of domestic violence is, no matter how sacrilegious it may sound, that you know for sure who is right and who is wrong. Had my partner raised his hand against me, it definitely would have erased my sense of guilt, and I would have been sure that I must have left him)
What I can advise persons feeling discomfort and sense of guilt in relationships with their partners and simultaneously wanting to leave them:
- First, you should remember your own worth, that you are the most important person in your life and if you (in fact, if at least one of the partners) feel uncomfortable in a relationship, this relationship is spoiled already and it is a reason for it to be terminated. If you don't help yourself in this situation, nobody will do this for you;
- Second, leaving your partners in such a situation will help them also. Why? Because while they are with you, the person who don't love them like they deserve anymore, they are losing the precious time they might have spent with a person who would really love them. (As I wrote before, in fact there are a lot of "other halves" for each person on Earth). So the longer you and your partner are in this lame relationship, the more you deprive yourself and him/her a happiness that could be found with someone else.
- And a little "third". What to do in a situation if your partner knows that you don't love him/her anymore, but still wants to stay with you? Wants it by all means, agrees to everything just to be with you, even to be in conditions that humiliate a normal person. There can be two explanations of such a behavior, either he/she don't respect themselves at all if they agree to be with you on such terms (I hope you respect and love yourself enough not to stay with such a person, don't you?) or your partner does have some selfish, mercenary reasons to stay with you (maybe financial or something like that). When I was in such a situation my partner tried all the time to make me feel guilty, telling me constantly that he was a good guy, being with me who didn't love me, and I was a bad girl because I didn't love such a good guy, but he was a good guy that is why he continued to stay with me and so on and so forth... Thus you should know that such a manipulating in fact is a kind of DOMESTIC VIOLENCE, not physical but psychological! (Having not known this I myself got stuck in that relationship, and it cost me a lot to free from it.) So, if "the third" is about you, you should break up with your partner as soon as possible.
So, when you have made up your mind to leave your partner, you can move to the point number 1.
Продолжение, первые 4 пункта из 7 )
Continuation, first 4 of 7 points )
Вся инфа в один пост не влезла, ждите продолжения.
The whole information was too much for a one post, so to be continued...
anna_sollanna: (Anne Shirley)
В-третьих, в реальной жизни не всегда совместимо все то, что бы мы хотели в ней совместить.
Нам, наверное, не нужно объяснять, что гулять по воздуху или воде затруднительно, а в безвоздушном пространстве или под водой, на глубине мирового океана, костер развести невозможно. Однако же нам кажется вполне возможным и даже естественным совместить воедино настоящее семейное счастье, беззаветную преданность себя своему делу, полноценное воспитание детей, дружбу, шагающую через года, финансовый успех и славу. При этом даже поверхностный анализ свидетельствует о невозможности совместить все эти вещи хотя бы потому, что каждая из них требует времени. (C) Доктор Андрей Курпатов, психотерапевт.

Third, in real life it is not always possible to combine everything we want to.
It is not necessary to explain that one can't walk in the air or on the water surface; and that one can't make a fire under water.
But we consider possible and even natural to combine such things as family happiness, devotion to your business, properly children's upbringing, long lasting friendship, financial success and fame; though even a superficial analysis indicates that all of these things are not compatible because every of them takes time. (C) Dr. Andrey Kurpatov, psychotherapist.

Все советы, которые нам доводится слышать в жизни, делятся на две категории, всего на две. Советы из первой вызывают у нас захватывающее чувство восторга "Вау, какая классная идея, почему же она раньше не пришла мне в голову!", все остальные попадают во вторую. К сожалению, советов из второй категории мы слышим гораздо больше и чаще. Наши начальники и коллеги, наши родные и друзья - у всех них есть свои концепции о том, чего бы по их мнению стоило, а чего бы не стоило нам делать. Кто-то из них достаточно деликатен и высказывает свои соображения лишь только когда его об этом спросят, кто-то же раздаёт свои непрошенные советы направо и налево. Зачастую они облечены в такую форму и обладают такой интенсивностью, что нам очень хочется согласиться с ними, лишь чтобы сделать приятное советующему (и таким образом перестать наконец слышать эту его надоедливую просьбу). "От тебя ведь не убудет, зато маме-папе-шефу будет приятно".
All of advice we hear during our lives can be divided into two categories only.
Words of advice form the first evoke in us a feeling of rapture: "Wow, what a great idea, why hasn't it dawned on me before?"; the rest go into the second category. Unfortunately, the most of advice we get are exactly from the second category.
Our chiefs and colleagues, our relatives and friends - they all have their notions what we should and what we shouldn't do. Some of them are tactful enough to give their considerations only when and if we ask them, other "splash" their unasked pieces of advice at every occasion. Often these pieces are so demanding and are formulated so that it is easier for us to give in (and thus to stop these irksome requests). "You won't be any the worse for it, but mother-father-chief will be pleased!"
Read more... )
Берегите себя и предохраняйтесь от вредных советов!
Take care and keep from harmful advice!
anna_sollanna: (Anne Shirley)
В юности и ранней зрелости, скажем так, я придерживалась мнения, что люди разумны и поймут тебя, если ты им всё тщательно объясишь. С возрастом я пришла к мысли, что подобные объяснения не только неполезны, но зачастую и вредны.
Люди, как правило, верят в то, во что хотят верить. Если человек к тебе настроен предубеждённо, то что бы ты не говорила в своё оправдание, он всегда найдёт за что зацепиться и вывернуть это так, чтобы оно сыграло против тебя. Если же человек к тебе настроен благожелательно, то он и без твоих объяснений сам придумает оправдывающие тебя факторы. Так что в этих двух случаях объяснения есть пустая трата времени и сил.
В случае же с нейтрально настроенным собеседником в принципе есть небольшая вероятность, что у вас вдруг окажутся схожие взгляды на что-то, и это расположит человека к вам, но вероятность, что ваши взгляды не совпадут, гораздо больше.
In my childhood and youth I used to think that people are reasonable and they can perfectly understand you if you explain them all in details. But now I have outgrown this concept and now I think that these detailed explanations are not only unwholesome, but are sometimes even harmful.
As a rule people do believe in what they want to believe. If a person is prejudiced against you he/she will always find causes not to trust any of your explanations, whatever reasonable they may be. More over, in this case anything you say to this person to justify yourself may be used against you.
But in the opposite case, if a person is favorably disposed towards you you needn't invent any explanations at all, this person will think of any plausible justification by him/herself.
So in both of this cases any explanations are just waste of time.
In a case if your interlocutor doesn't have anything neither for nor against you there still is some probability that your explanations will be familiar to him/her and this will prepossess this person in your favor; but the contrary probability, that your explanation will work against you, is much more higher.
Read more )
PS На самом деле всё это очень грустно, ибо осознание подобной неразумности людей приводит к мысли о том, что размер энтропии в мире куда больше того, чем я себе представляла...
In fact, all this is very sad, because the realization of such irrationality of people suggests me that the extent of entropy in the world is much more higher than I expected...
anna_sollanna: (Anne Shirley)
"Идеальных решений не существует" (с) или почему я не верю в теорию вторых половинок.
"There are no ideal solutions" (c) my explanation why I don't believe in "other halves" theory.
В университете, в рамках курса высшей алгебры, нам пару лет рассказывали о том, какие сложные существуют уравнения и какие есть способы их решения. А потом высшая алгебра закончилась, и начались "вычислительные методы". И на первом же занятии препод сказал нам, что мы можем забыть всё, чему нас учили в рамках курса высшей алгебры, ибо в реальной жизни идеальных решений не существует. Существуют только наилучшие приближения, которые оптимизируются по тем или иным параметрам. А что есть эта самая пресловутая вторая половинка как не идеальное решение? Но отсутствие ее это не повод для расстройства. Ибо наилучших приближений может быть бесконечно много (в зависимости от выбора параметров оптимизации; таким параметром, кстати, время тоже является и то, что было наилучшим вчера, может перестать быть таким завтра, и наоборот :)))! Так что с днём Святого Валентина всех вас, и помните про "наилучшие приближения"; их самих и вероятность встретить их гораздо больше, чем шансы на несуществующую вторую половинку!
When I was studying in a university, during our courses of higher algebra, we were being told about different types of complicated equations and how to solve them. And then, after this higher algebra course, we had a course of computational approaches. And on the first lecture we were told to forget all we had been taught on the higher algebra course, because in the real life there are no ideal solutions. There are best approximations only, that can be optimized by various parameters. And this notorious "other half" is just the non-existing ideal solution. But its lack is not a reason to be upset, because you can have a lot of various best approximations (depending on parameters you have chosen; btw time is the one of these parameters too, and our yesterday's best approximation can become not the best one tomorrow, and vice versa :)))! So I'd like to wish you a Happy Valentine's Day, and to remember about best approximations; chances to find a them are much more than that notorious "other half"!
anna_sollanna: (Anne Shirley)
И удивительно правдивое. Потому как представила я себя в идеальной стране, которую я люблю и считаю лучшей на свете, и скажи мне наш тогдашний правитель, что жители соседней страны такие-сякие нехорошие, хотят напасть на нас, отнять у нас все наши свободы и блага - и я бы ему поверила и всем бы этим прониклась.
And all shown in this video is true even for me, because had I lived in an ideal country, which I love and consider the best place for people to live, and had our rulers told us that our neighbors are bad and want to conquer us and deprive us from all our values I would definitely have believed them.

For my English readers: it has English subtitles!
Page generated Oct. 18th, 2017 06:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios